تیم ملیِ سلبریتی‌های بدلی
عباس محمودیان
به سلامتی جام جهانی هم از راه رسید و تیم ما بازی‌هایش را در گروه مرگ شروع می‌کند. البته اگر خودمان را یکی از قطب‌های حال حاضر فوتبال جهان و یکی از مدعیان کسب جام بدانیم بازی‌هایمان در گروه مرگ است، وگرنه ما از کجا مرگ از کجا؟!
همان‌طور که حتما مستحضرید اوضاع قدری بی‌ریخت است و علی‌رغم این‌که خودمان را جلوی بقیه خونسرد جلوه می‌دهیم، نه‌تنها خونسرد نیستیم بلکه نگران هم هستیم. حتی کار آن‌قدر بیخ پیدا کرده که نماینده‌های مجلس هم دست‌به‌کار شدند و به کی‌روش نامه فرستاد‌ند که فهرست بازیکنان تیم ملی را اصلاح کند وگرنه احتمالا چون دسترسی مستقیم به او ندارند، کتبا برخورد می‌کنند و شاید هم مثلا کار به استیضاح یا عدم کفایت ورزشی برسد. اما متاسفانه آقای کی‌روش خیلی خارجی‌طور عمل می‌کند و کلا به اظهارنظر دیگران کاری ندارد. به همین دلیل اصلا قصد دخالت در امور تیم ملی را نداشتم، اما از آنجایی که لازم می‌دانستم توضیحات و راهنمایی‌هایی برای موفقیت تیم ملی در جام جهانی ارائه کنم، برای ثبت در تاریخ در اینجا با شما به اشتراک می‌گذارم.
موفقیت ما در جام جهانی، تنها از یک راه می‌گذرد و آن این است که ابتدا کلیه بَدَل‌های وطنی اشخاص معروف را از سطح اینستاگرام جمع‌آوری کنیم و همه را همراه تیم ملی به روسیه اعزام کنیم و زمانی که بازی شروع می‌شود این عزیزان گرمکن و شورت ورزشی بپوشند و کنار زمین خودشان را گرم کنند که مثلا آماده حضور در بازی‌اند. شما فکر کنید وسط بازی با اسپانیا، مثلا همین بزرگواری که زحمت می‌کشد و بَدَل مسی است، کنار زمین خودش را گرم کند؛ چه ولوله‌ای که برپا نمی‌شود! همه هوش و حواس بازیکنان اسپانیا و مربی‌شان و اصلا همه ورزشگاه پرت می‌شود و می‌روند تا با داور بحث کنند که مسی ایرانی نیست و نمی‌تواند برای ایران بازی کند. وسط همین جار و جنجال و شلوغ‌بازی‌ها راحت می‌توانیم سه، چهارتا گل بزنیم و بازی را ببریم.
برای بازی با پرتغال هم می‌توانیم بَدَل رونالدو را کنار زمین نگذاریم و یک‌راست از همان دقیقه اول بفرستیمش توی زمین. تا پرتغالی‌ها و خودِ رونالدو بخواهند بفهمند چه اتفاقی افتاده است و کی به کی است و این یکی رونالدو را کی آورده وسط زمین، شیرین سه، چهارتا گل زده‌ایم و دیگر دست پرتغالی‌ها به سوراخ تور دروازه‌مان هم نمی‌رسد. برای مراکش هم که به‌تازگی دعوای سیاسی راه انداخته است، می‌توانیم بدل‌های سیاسی‌مان را به زمین بفرستیم و گیج‌شان کنیم.
اگر همین الان نیم‌ساعت در اینستاگرام جست‌وجو کنید، به‌اندازه دوتا تیم ملی بَدَل آماده کاردرست و مشابه فابریک داریم که با نمونه اصلی مو نمی‌زنند و پدر صاحب بچه هم نمی‌تواند اصل و فرع را تشخیص بدهد. الی ماشاءالله در همه رده‌های جهانی، اعم از ورزشی و سیاسی و سینمایی و موسیقی و... هم بدل آماده داریم و اصلا غمی از این بابت نداریم. باری، این‌همه سال دوستان زحمت کشیده‌اند و خودشان را شبیه سلبریتی‌ها کرده‌اند و ما حتی برایشان یک لایک هم نفرستادیم. اینجا وقتش است که جبران همه بی‌مهری‌هایمان را بکنیم و با کمک این عزیزان و زحمت‌کشان، تیم ملی روسفیدمان کند. اما حیف که دست ما کوتاه و کی‌روش در روسیه است.